Acudits

[Kpeps]

Examen d’història en una escola d’adults.
- A veure! Aquell del costat de la porta, en quin any
es produí la batalla de Trafalgar?
- No ho sé.
- Però sabrà qui va perdre a Waterloo…
- Waterloo? Ni idea.
- A veure, qui va incendiar Roma?
- No sé res de tot això.
- Aleshores, què va fer ahir en comptes d’estudiar?
- Vaig jugar a cartes.
- Molt bé, home! No sé pas què ve a fer, vostè aquí.
- Vinc a canviar unes bombetes. Sóc l’electricista de l’escola.


Caram, Toni, quant de temps, què és de ta vida?
-Mira, porto 10 anys casat amb la meva xicota. I tan feliç!
Ostres, i com t’ho fas per aguantar la càrrega del Matrimoni?
-Fàcil, el secret és no dur la contrària, i funciona.
No, no pot ser!
-Tens raó, no pot ser.

Carinyo !!! Són les 5 del matí i estàs ben borratxo. Es pot saber d’on vens? Doncs… segons Darwin , del mico

El nen li pregunta al seu pare: – Pare, pare, què és l´eco? -L´eco, fill meu… -rumia el pare- L´eco és l´únic que té collons de contestar-li, a la teva mare!

Això és un home que arriba a una pensió i demana al propietari: – Quan costa una habitació? I el propietari respon: – Unes 20€ i unes altres 50€. – Quina és la diferència entre les habitacions? – 30€.

Li diu un amic al altre… – Ja he trobat feina! – A on? – A Santiago… – Genial, i de què? – De Compostela…

[Xavier]

:b9

[Ramon_vfr]

:b9 :b9

[Xavier]

[quote user="James Bond" post="226639"]:b9 :b9[/quote]

Ei James, amb un ninotet n'hi ha prou. Que no són tan bons... :666

[Kinder]

:jajacat

[PEPI600]

:b9 :b9 / 2 = :b9


Així t´està bé Xavier ?

[STELVIO 00]

:b9 :cat_vergonya

[Xavier]

[quote user="PEPI600" post="226704"]:b9 :b9 / 2 = :b9


Així t´està bé Xavier ?[/quote]


Em sembla políticament correcte.

[Xavmar]

ROBO EN BILBAO.
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss!
¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

[Joavel]

[quote user="Xavmar" post="226875"]ROBO EN BILBAO.
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss!
¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo ![/quote]


:b9 :b9 :b9 :b9 :okcat

[Kpeps]

Això és un camioner que li encarreguen que transporti 3000 kg de nitroglicerina. A mig camí nota que se li espatllen els frens, baixant per una carretera plena de giravolts. Al moment que arriba a una baixada, perd definitivament el control del camió i comença a caure, pendents avall. Intenta obrir la porta però està encallada per culpa d’un dels cops que ha rebut, així que intenta trencar el vidre del davant. Resulta ser més dur del que es pensava i acaba donant-li cops amb l’extintor mentre veu com el camió és a punt de caure per un penya segat. Quan finalment trenca el vidre i intenta sortir, es trova que té el cinturó enganxat. Es treu el ganivet i talla el cinturó amb gran dificultat ja que li rellisca degut a la suor. Salta cap a fora però li queden enganxats els pantalons en un ferro. Es treu els pantalons i salta, just al moment en que el camió cau pel penya segat. S’agafa com pot a unes branques, però quan el camió toca el terra explota i al pobre home li arriben tots els fragments de ferralla disparats pel voltant. Amb tot això, es trenca la branca i va patinant fins que s’enganxa a un cactus. Durant la patinada ha arrosegat un rusc ple d’abelles furioses que s’hi tornen mentre el pobre home s’aguanta com pot al cactus. Al cap de poc arriben els bombers però s’adonen que no porten una corda prou llarga. Han de tornar a buscar-ne una altre més llarga. Finalment el treuen i el bomber en cap diu:
-Vostè si que pot donar gràcies a Déu.
-Gracies a Déu? Gracies al cactus. Les intencions de Déu les tinc ben clares quines eren…

[JoanCG]

:b9 :b9

[Eva]

Molt i molt booooooons :b9 :b9 :b9 :b9