acudits de capellans

[Ramon_vfr]

Definición de CURA:
Aquella persona a la que todos llaman Padre, excepto sus hijos, que le llaman tío

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Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cab... por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

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En la iglesia dice el cura:
-A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto es un bautizo.


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El Cura falto de vista leyendo la Biblia.

Setecientos Mil Monos
se coloca la biblia mas cerca de sus ojos

No, Setenta Mil Monos

Siete Mil Monos

Setecientos Monos

Sentemonos.

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En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.

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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!.

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¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
-Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio,
si fuera mujer diríamos: "Su Santidad La-Mama".


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Esta la Pepsi firmando un tratado con el Papa, el plan era que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia", entonces la pepsi le dice - le damos 200.000.000.000 dolares. El papa dice que no pero la pepsi dice - OK le damos 800.000.000.000.000 dolares, y el Papa se queda pensando y llama a su colega ey le dice- Hasta cuando nos dura el trato con los panaderos?


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En un seminario el Padre Superior está a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en la punta del pene. Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye: TILÍN, TILÍN.
-¡Qué salvajada!, ¡qué escándalo!. Vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto.
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el póster central; entonces se oye: TILÍN, TILÍN, y le dice:
-¡Venga!. Dése una duchita fría, ¡ahora mismo!.
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el póster, y toda la revista, pero no pasa nada:
-Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de usted. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo.
Y se oye: TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN, TILÍN.

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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?.
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.


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Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
-¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
-¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.


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En el confesionario:
-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
-Pecado no se, ¡pero el sitio es cojonudo!.



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-Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿Cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.

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Va uno a confesarse a la iglesia:
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?.
- 25.
- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!..

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Uno que va al confesionario:
-Padre, confieso que soy un pirómano.
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana dice:
-¡Tú! ¡Tú! ¡Tú lo que eres es un hijoputa!.


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-Por favor, ¿el último ejemplar de "Mundo Cristiano"?.
-Se me han acabado todos.
-¡MECAGONDIOS!


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Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los matorrales, y las empiezan a violar. Dice una:
-¡Perdónale señor que no sabe lo que hace!.
-¡Pues este sí, hermana! ¡este síííííí!.
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Una chica va a confesarse:
-Pues verá, es que mi novio es un hijo de pu... y...
-¡Pero mujer! ¿Cómo llamas hijo de pu... a tu novio! ¿Qué os ha pasado?.
-Es que el otro día me cogió la mano.
El cura le coge la mano y le dice:
-Yo también te cojo la mano, y no soy ningún hijo de pu....
-Sí, pero es que después me tocó las tetas.
El cura le toca las tetas y le dice:
-Yo también te toco las tetas, pero no soy un hijo de pu....
-Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego le dice:
-¿Mira ves?, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de pu....
-Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
-¡¡¡¡¡ QUÉ HIJO pu... !!!!!.




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