Aplicacio de la Filosofia

[Manel]

EL CASO: Hay un pollo al borde de la carretera. La cruza.

PREGUNTA: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK:Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado
antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones
en el páncreas.

MARTÍN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran
libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "Cruza la
carretera" y el pollo cruzó y él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó
nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A
quién le importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya
justifica cualquier otro motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la
carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa
"OfficePollo2007" que, además de cruzar las carreteras, será capaz de
incubar huevos, archivar los documentos importantes etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir
a manifestarse frente al PP.1

JESÚS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la
carretera ese día, pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la
conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500$, más el alquiler de un
detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá
descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el
pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea
la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al
referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el maestro conoce el
ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos
de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido
este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar
de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia,
la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que
haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar
la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean
otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados
Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154
fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por
el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la
libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros
a 5000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles
muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero,
sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra
acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país
será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá
gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a
un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para
financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control
absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años,
sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa
preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total
cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos
asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la
simple razón de que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán
patas.
Que Dios bendiga a América.

[Miquelpericas]

Feia molt que no el llegia. Es bonissim! :D