M´ha Fet Gracia

[Eva]

HAZLO, SALE DE VERDAD Y TE VAS A REIR

Para echarse unas risas...

INSTRUCCIONES:
1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
6. MERECE LA PENA HASTA IMPRIMIRLO. ¡¡¡¡Otro aplauso para GOOGLE!!!!

[Ra-mon]

Si, quan lo del Prestige i les armes de destrucció massiva de l'amic americà de l'Ansar estava molt de moda buscar "no se encuentra" i a part de les armes es pot trobar un mecànic de confiança, aparcament, i fins i tot a en Wally ;)

[Xavier]

Està bé !

[Angel]

No encuentro la página de los cojones

Si buscas en google No encuentro la página de los cojones, y voy a tener suerte…. tendrás:
No encuentro la página de los cojones
La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.
Mire, intente al menos probar lo siguiente:
· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.
· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).
· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.
· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.
· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.
· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.
· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

A mi tambe m'ha fet molta gracia. :b9 :b9 :b9

[Pardo]

Es divertit!!! :b9 :b9 :b9

[Albert]

Mirador

"No trobo la pàgina dels collons"

Lluís Llort

La frase que titula l'article és una mena de clau d'accés a un temps de lleure no buscat. Un espai en què es responen (sense necessitat de plantejar-les i amb un humor carregat de mala llet) preguntes tan reincidents que resulten paròdiques de manera involuntària.
Si escrivim al cercador Google aquesta frase en castellà (si ets dels que no saben ni un borrall d'aquest idioma per culpa de la salvatge immersió lingüística aplicada per la Generalitat, demana ajut a la COPE, a Telemadrid, a El Mundo, o a un militant del PP o de Ciudadanos... els faràs molt feliços) i cliquem el botó "Segur que tinc sort" (a la dreta de "Cerca amb Google"), apareix una nota informativa en el format usual, d'aquelles que ningú sol llegir perquè consultant internet tots anem apressats, per feina.
La nota, tota sencera (i no és curta, passa dels 1.300 caràcters), segueix el protocol habitual en aquests casos, però fotent-se de l'usuari. L'humor és bàsic, fins i tot barroer, però pot resultar estimulant que algú hagi dedicat temps a redactar una nota així i, el més important, a inserir-la a la xarxa (s'anomena Google bomb i és molt complicat d'aconseguir; a la Viquipèdia ho expliquen). Què busca? Diversió. Res més. No reivindica, no reclama, no protesta, no treu diners, no fa mal...
És sa desmuntar el cavall de la cultura, de la política, de la crisi, de la corrupció, de l'anticatalanisme... i aprofitar els petits oasis lúdics disseminats en la cadena de producció que és el nostre sistema de viure. Però hi llegim: "Deixi de tocar-se els collons pensant que ho solucionaré jo, només sóc un missatge d'informació". Fins i tot els bromistes ens recorden les obligacions. Què hi farem.


Notícia publicada al diari AVUI, pàgina 44. Dilluns, 9 de novembre del 2009
Paraules clau: Google, Collons, Nota



Enllaç

[Monxu]

Bo bo... :lol:

[Eva]

M agradaria publicar un bon acudit pero... Ultimament no m en envien cap :(

[Jeppy]

Molta imaginació.....
Aixó em recorda que estic intentant fer una inscripció en el registre de societats i no m'accepten cap nom dels que proposem. Una vegada, vaig estar en una empresa d'Almeria que tenia registrat aquest nom : MCELPMDR. SL Va ser després de uns intents (molts) fallits d'enregistrar un nom. Vaig preguntar qué volía dir i....m'ho van explicar,

.- Hi ha algú que vulgui adivinar qué vol dir aquest nom????

.- Una pista: son sigles
.- Segona pista: el nom finalment registrat porta molta mala llet.

[Jeppy]

[quote user="Mareta" post="155696"]M agradaria publicar un bon acudit pero... Ultimament no m en envien cap :([/quote]

Perque no sigui dit...

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 VASO SOLO, TU BEBER DE LA BOTELLA.




DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN




El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

[Ra-mon]

[quote user="JEPPY" post="156027"]Molta imaginació.....
Aixó em recorda que estic intentant fer una inscripció en el registre de societats i no m'accepten cap nom dels que proposem. Una vegada, vaig estar en una empresa d'Almeria que tenia registrat aquest nom : MCELPMDR. SL Va ser després de uns intents (molts) fallits d'enregistrar un nom. Vaig preguntar qué volía dir i....m'ho van explicar,

.- Hi ha algú que vulgui adivinar qué vol dir aquest nom????

.- Una pista: son sigles
.- Segona pista: el nom finalment registrat porta molta mala llet.[/quote]

Me cag_ en la p_t_ ma_re de Ra__y. :?:

:roll:

[Kpeps]

[quote user="Mareta" post="155547"]HAZLO, SALE DE VERDAD Y TE VAS A REIR
Para echarse unas risas...
INSTRUCCIONES:
1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
6. MERECE LA PENA HASTA IMPRIMIRLO. ¡¡¡¡Otro aplauso para GOOGLE!!!![/quote]

que es curios lo que fa la gent :eyes :eyes :eyes


[quote user="JEPPY" post="156027"]Molta imaginació.....
Aixó em recorda que estic intentant fer una inscripció en el registre de societats i no m'accepten cap nom dels que proposem. Una vegada, vaig estar en una empresa d'Almeria que tenia registrat aquest nom : MCELPMDR. SL Va ser després de uns intents (molts) fallits d'enregistrar un nom. Vaig preguntar qué volía dir i....m'ho van explicar,

.- Hi ha algú que vulgui adivinar qué vol dir aquest nom????

.- Una pista: son sigles
.- Segona pista: el nom finalment registrat porta molta mala llet.[/quote]

potser vol dir algo que li fara a la mare del registrador ??? ;) ;) ;)

[Jeppy]

Ramon i Kpeps, els dos heu encertat complementant-vos. E·xactament es Me c--o en la p--a m---e del registrador SL. Van quedar descansats quan els hi van acceptar aquest nom, hehehe

[Eva]

:b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9

[Eva]

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

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Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

[Llagasta]

Jeppy: Avui t´has superat !!!! :mrgreen:
Mareta: :sado