Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?
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Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: "Que te pasó?"
. "Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora"
. "No seas bruta, tenés que hacer como yo, te escondés en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura" .
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida"
. "Entonces, que pasó? " "No sé ; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!! "
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Un tipo estaba todo vendado y esta contando a sus amigos que tuvo un gran accidente con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., iba yo con la moto y no ví el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., como les decía, se atravesó el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., y giré de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No!!!!, Te he dije que era una Honda, cabrón!!!!!!!!!!!!!
- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?
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Un motero del norte que coge y se salta un semaforo en rojo y va el polícia y le da el alto:
- Alto se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
Dígame ¿su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.... no era, era ambar intenso, más bien.
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En esas q va un motorista y se enclasta contra una paret y un hombre que viene a socorrerle le pregunta.
- ¿Pero hijo no viste la paret?¿
- Si claro pero ponia se traspasa ¡¡¡!!
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Iba una aceituna con una Yamaha por la carretera a 200 km/h cuando
tiene un accidente terrible. Derrepente se baja una anchoa del arbol y
dice: "Menos mal que llevaba casco".
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A QUE NO SABÉIS QUIÉN FUE EL PRIMER MOTORISTA DE LA HISTORIA?????????
- DAVID, PORQUE MATÓ A GOLIAT CON UNA HONDA
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Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
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Uno que llama al mecanico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!
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Va un tío to follao por la autopista con un Ferrari último modelo y, alcabo de un rato le pasa un tío con una bultaco y le dice:
- Conoces la Bultaco?!
Entoncesel del Ferrari, pilla un mosqueo tan grande al verse adelantado por la
moto, que se pica y empieza a acelerar. Pone el coche a 110 Km/h.
Al cabo de un rato, le vuelve a adelantar el de la moto... Y le dice el de la moto:
- Oye! Conoces la bultaco!?
El del Ferrari se cabrea y pisa el gas, lo pone a 150.
Al rato, le pasa el de la Bultaco y le dice al del Ferrari:
- Conoces la bultaco?!
El del Ferrari, alucinando... Entonces el tío lo pone a 200. Al cabo de un rato le adelanta el de la moto y dice:
- Conoces la Bultaco?
Y sigue a delantando. El del Ferrari se harta y le deja pasar, al cabo de
un rato lo ve estampado contra una farola. Para el coche, se baja y va
para allá...
Tío del Ferrari:- Que? Te das cuenta que no puedes ir por ahí a esa velocidad?
Tíode la Bultaco:- Si ya lo se, por que te crees que te decia que si
conocias la Bultaco, para que me dijeras donde están los frenos!
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Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.
El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.
El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...
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Sabeis como se sabe si un motero es feliz o no cuando anda en moto ????
Segun el nº de mosquitos que hay entre los dientes.
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Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre
lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el
suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra: pero que te paso? Y la
otra, jolines me entró un mosquito en el ojo!!!!
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Dosborrachos van a bordo de una CBR a 180 por hora en una superautopista.
Uno de los borrachos le dice al otro...."Colega".... por favor para la
moto que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto
tío....pero el que conduce eres tú....
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Vaun cura en un vespino y de repente lo persigue un león el cura al
intentar sortearlo se cae de la vespino y al verse perdido el cura se
arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El Señor le concede el deseo, entonces el león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.....
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos
y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los
menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a
Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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Una pareja de guardias de tráfico ve pasar a un "zumbao" a 250 por un tramo de 50 km/h y uno le dice al otro:
- ¡Oye, ese es el tío al que le quitamos el carnet ayer!
- ¡ por él!- gritan mientras arrancan y salen a toda pastilla.
Después de una larga persecución consiguen pararlo, acorralándolo. Uno de los
guardias se baja de la moto, se acerca con sonrisita irónica al piloto,
y le dice, en plan chungo...
- ¡QUÉ...! ¿Y ESE CARNET DE CONDUCIR, DÓNDE ESTÁ?
El tio le mira con cara sorprendidísima y le responde...
¡¡¡¡¡ JODER, NO ME DIGA QUE ME LO HABÉIS PERDÍO!!!!
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Un motero llega al bar donde se reune con sus amigos todo lleno de sangre, con un brazo roto y la ropa destrozada.
Un compañero le pregunta:
-Macho, ¿que te ha pasado?
-Pues nada, que me he ido a hacer unas curvitas y tal y llegando al pueblo
¿sabes aquella recta tan larga? la que al final enlaza con una curva de
derechas muy cerrada ¿sabes? que hay un restaurante con un cartel que
pone que Se Traspasa ¿lo conoces?
-Si, claro que lo conozco.
-Vale, pues no se traspasa, macho, NO Se Traspasa!!!!!!!!!!!
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Un vasco va en su vespino cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi vespino, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con el vespino ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas al vespino y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con un vespino.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
el vespino sin gasolina y que lo he sacado pedaleando.
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dos pulgas se encuentran en un bar,una de ellas muerta de frio, alo que la otra le pregunta que por que,esta le dice que habia hecho todo el camino en el bigote del motero,la otra le dice que es una tonta porque donde mas calentita se esta es en el coño de la motera.al dia siguiente se vuelven a encontrar en el mismo sitio y se velve a repetir el mismo caso,otra vez la misma pulga muerta de frio,al preguntarle la otra si no se habia acostado en el coño de la motera, esta le dice que si pero que no sabe como pero se ha vuelto ha despertar en el bigote del motorista...
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¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.
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Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
tio, no jodas, que alli te clavan...--------------------------------------
El motero que se pone a arrancar la tipica moto de campo a pedal y un mariquita mirando ,
el tio dale que te pego y la moto que no arranca y el mariquita dice "Ahí que bultaco" el motero mosqueado venga otra vez
y el mariquita "Ahí que bultaco" , y ya se vuelve el motero y le dice que coño bultaco ni bultaco si es una honda
y dice el mariquita : no el pazo bultaco que tienes entre las piernas con esos pantalones" to apretaos"
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Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
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Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después., el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto,
antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio,
esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma
a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con
ella aun mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!.
HIJOPUTA...!! YO LOS
LAVO....
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que
entra:
- Hola Iñaki, qué, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
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Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado.
Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice:
- ¡Vaya caida más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto?
A lo que el otro le contesta:
-¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años.
- Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caido así?
- No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar.
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Iba el Paco como loco por esas carreteras de Dios con su recién estrenada RRR de cientoymuuuchos caballos, cuando al salir de una curva a toda leche se estampa contra el carro de un gitano que estaba allí parado.
El gitano, al oir el estruendo va corriendo y se encuentra con que el perro que estaba atado detrás del carro estaba agonizando: la RRR le había pasado por encima.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao al perro! ¡Pobre animal, no quiero verlo zufrir!
Y se va al carro a buscar la escopeta y ¡PUM!, remata al perro.
En esto, se da cuenta de que la mula también estaba malherida, con dos patas rotas y las tripas que salían por fuera.
- ¡Ayyyy, el payo éze, que ma matao también a la mula! ¡No quiero que zufra máz!
Y ¡PUM! También remata a la mula.
Y entonces se da cuenta de que el motorista, del porrazo, se había quedado colgando del tronco de un árbol, hecho un adefesio, con la cara toda ensangrentada, las piernas rotas... un desastre. El gitano se va hacia él, escopeta en ristre y dice:
- ¡Ayyyy, mira dónde está el payo éze...!
Y antes de que pueda seguir hablando, el Paco le contesta:
- Parece mentira, pero NO ME HE HECHO NAAAA!!!
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Motero a toda pastilla con su flamante RRR .
Cartel indicador: REDUZCA A 120.
El colega sin rechistar hace caso y sigue su camino. Poco más adelante, Cartel indicador REDUZCA A 80.
¿ Y para eso me compro una RRR? Hace caso a duras penas y continua. Al poco rato, Cartel indicador REDUZCA A 50.
Ya nuestro amigo se empieza a mosquear, pero es un tio legal y baja la velocidad. Mas adelante, Cartel indicador REDUZCA A 10.
Las maldiciones se podian oir desde dentro del casco al pasar, pero continua su camino hasta que llega al siguiente Cartel indicativo....... BIENVENIDOS A REDUZCA.
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Necesito su consejo sobre lo que podría ser una decisión crucial.
Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.
Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.
De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.
Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.
Justo en aquel momento, cuando me agaché detrás de mi Susi, noté que de la cubierta del motor parecía escapar un poco de aceite.
Y esta es mi pregunta: ¿Cree que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás debo acudir a un taller oficial?
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