Acudits MOLT dolents

[Ramon_vfr]

cual es el coche mas comun entre los gays??????

.....el volkswagen Polo GT...



le dice uno a su colega.... killo tengo en la terraza 30.000 palomas pisha!!

le dice el otro... ¡pero mensajera!!!!!

y dice el otro... keva keva no tensajero!!!


En clase de lenguaje:

La m con la o: MO
La t con la o: TO
!todo junto!: A-MO-TO



Capitan, capitan el barco zozobra.
marinero mejor que zozobre que no que zofalte.


-mama me puedo tirar a la bartola?
-Hombre hijo si stas cansao...-
-Genial,bartola pasaaaaaaaaa


un tio muy agarrao esta en el lecho de muerte.
-esposa estas ahi?-
-Si pepe aqui estoy.
-Hijo stas ahi?
-si padre aqui stoy
-Hija stas ahi?
-si padre aqui stoy.
-Entonces.....que hace la luz del salon encendidaaaaaaaa

el mismo tio en el lecho de muerte

-Maria,necesito saber si me has engañao alguna vez con otro hombre.
-Hombre juan no digas tonterias....
-maria dimelo que me stoy muriendo...
-Y si no te mueres....


Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada.
El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves.Tienen un grave accidente.
Y cuando hacen el parte los policias ponen:el acompañante muerto.yel conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela,muerto tambien.


Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

Pero, ¿Y lo de los motoristas?

Explícate.

Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

¡Pues, hace un par de minutos!




Va un tio super peludo al medico y le dice:
Oiga Doctor que padezco?

Uzted parece un ozito

Pero doctor es que por las noches sudo muchisimo!

Le voy a recomendar un colchon porozo...

Y yo uno a usted por h**o p**a!!!!!!!!!!!!!



Mama! Mama! el colegio me llaman guarra!

y ami que niña,

A ti PUTA!




(Shiste Andalú)

Una muhé questaba comprando ner Mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güebo, un bri de sumo naraha y un paquete de beicon. Mientra ponía lo artículo en la sinta la caha, un borrasho cabía detrá della ocervaba con ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira, se laserca y le ise: Tú... tu ere zortera'.. a que hin!?
La tía se quea toa pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era zortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho levantá sospesha y/u indisio pa quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho: E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Y va er borrasho y le ise a la muhé: - Porque ere mú fea, hiaputa' !!


Esta solicitud de empleo es completamente verídica y fue presentada por un candidato a un puesto de trabajo en Burger King

Nombre:
Pepe Solana


Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.


Puesto deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno 185.000 euros al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.


Formación:
Si.

Salario:
Menos del que me merezco


Exito más reseñable:
Mi increible colección de bolis robados y post-it.


Razón para dejarlo:
Me absorbía.


Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.


Preferencia de horas:
de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.


¿Tienes alguna habilidad especial?
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas intimo.


¿Podemos contactar con tu actual jefe?
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aqui?


¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg?
¿De qué?


Ultimo puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.

¿Tienes coche?
Creo que la pregunta apropiada aqui sería: ¿tienes un coche que ande?


¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?
En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.


¿Fumas?
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.


¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo mas grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.


¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?
Si, absolutamente.

Firma aqui: Pepe.




Un chaval entra en una droguería:

-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.

-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

-Perfecto.

El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

-Pues, hombre,claro...

-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...




su nombre por favor
ju ju ju juan
ah es usted tartamudo?
no, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.




Mama, mama!!!!, me se ha caido un poco de leche al suelo.

Pero hijo, sera seme.

No mama! te juro que es leche.



mama mama hay un corrida en la tele
Y ke kieres ke la grabe???
NOOO ke la limpies




Maria tu que le echas a lso huevos cocidos?

Pues que le voy a echar, pues polvos de talco


Un juez:
-Respecto a la acusación de apuñalamiento realizada contra usted¿Cual es su versión de los hechos?
-Estaba limpiando mi navaja cuando la víctima pasó por allí, tropezó, y se cayó encima de la navaja... y así siete veces.


A bordar el barco!!!
Y el barco quedo precioso


El niño a su padre:
- Papa, ¿los niños quien los trae?
El padre contesta:
- La cigüeña, hijo, la cigüeña.
El niño:
- Si, ya, eso ya lo se, lo que yo quiero saber quien es el que se f*lla a la cigüeña.



Mas de lo mismo:
El padre explicando el tema de la concepción a su hijo:
... y entonces papá le pone a mamá una semillita.
A lo que el niño responde:
- Ya, y despues, pa' que no se le caiga se la empujas pa' entro con la p*lla, no?




Una niña a su madre:
- Mamá, me he encontrado en la calle un señor que me ha dicho que si se la chupaba me regalaba este anillo tan bonito!!!




Manolo, me he enterado que te casaste. No, tu lo has oido, quien se ha enterado he sido yo.


El capitán del barco:

- ¡ Suban las velaaasss !

... y los de abajo se quedaron sin luz




Paciente: Dr. me toco aquí y me duele(señalando la cabeza), me toco aquí y me duele (señalando el pecho),me toco aquí y me duele(señalando la pierna).¿Es grave? El Doctor le responde: No es grave, usted se ha roto el dedo burro!!

[Steelman]

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Amb el que m´agraden a mi els acudits dolents.....

:b9 :b9 :b9

[Miquelpericas]

Jajajajajajajajajajajajajjajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Atramuntanat]

:bow :bow :bow :bow :bow :bow


t'ho has currat!!

jo n'afegiré un tambe per acabar d'adobar la cosa


Un tio li diu a otro:

Otia nen, el otro dia probe eso de ponerme un poco de coca en la punta del nabo y no veas que jartá de f#llar.

EL otro tiu surt disparat cap a la pastisseria mes propera i li demana urgentment a la depenenta:

-Rapido 2 kilos de coca!!

La depenenta li respon sorpresa:

-oiga, que tanta coca al final se le pondrá dura.

El tiu bada uns segons i diu:

-Mmmmmmmmmmmmmmmm, entonces que sean 4 kilos de coca!!

[Josep973]

molt bons ¡¡¡¡¡ :lol: :lol: :lol:

[JoanF]

Molt bons Ramón, encara ploro ara.

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