Encara Més Dolents

[Eva]

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...

[Eva]

Unaltre molt dolent i només aplicable al meu ex:

un home mort al terra i envoltat de cerradures.... de qué s´ha mort ?????
Derrame cerebral.

[Eva]

Un petit consell... si teniu una ex o un ex i esteu pensant en comprar un vehicle..... mireu bé les lletres que toquen al matricular el vehicle.
Jo en conec a un que té GLP ( :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 )

Perdó...... es que plou i tinc un mal día :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Eva]

Els acudits no son pas lo meu .... ho sento

[JoanF]

Eiiiii!!!! els teus no tenen ni punt de comparació amb els del Pacs, Steelman. No et preocupis que son fumables, no com els d'altres elementes que volten pel foro.
:twisted:

[AnnA]

Fot-li canya Eva que a mi m'agraden els dels eeeeeexxxxxx

Joan, ets un covard i un pilota!!!

[JoanF]

[quote user="AnnA" post="95330"]Fot-li canya Eva que a mi m'agraden els dels eeeeeexxxxxx

Joan, ets un covard i un pilota!!![/quote]
Perquè ho dius això. Els acudits de l'Eva m'han agradat, els altres no. Que hi veus de covard i pilota :roll:
Això m'ho tindrás que explicar a la cara.
:enfaduu

[Oscar]

Ondia aquests acudits son una meravella comparats amb uns altres
de segons qui.Aviam senyors del foro si apreneu,i si us plau,ja és
hora de pendre la medicaciò :kiss

[JoanF]

[quote user="Oscar" post="95341"]Ondia aquests acudits son una meravella comparats amb uns altres
de segons qui.Aviam senyors del foro si apreneu,i si us plau,ja és
hora de pendre la medicaciò :kiss[/quote]
Oscar medeis les teves paraules, que també t'he dirán que ets un covard i pilota.
:twisted:

[AnnA]

jejeje, que sensibles aquests homes d'avui dia :crys

[Electra]

Hola GENT!!! ;)

ANNA: ja ho pots ben dir, tot s'ho prenen a pit.

EVA: els teus acodits OK, però els millors han sigut el velatori i el geni, jajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajaja

LES DONES AL PODER, JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA :mrgreen:

[Eva]

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, tia, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame.. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega..?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos el escaparate.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de una funeraria durante 25 años.

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

[JoanF]

Si et dic que m'agradat l'AnnA em dirà pilota. :tremolant :tremolant Vinga va, m'arriscaré.
ELS ACUDITS ESTAN MOLT BÉ.
:b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9 :b9

[Eva]

Se abre el telón y se ve una mano con un tetrabrick de vino tinto a precio de 20 centimos.

Se cierra el telón, ¿cómo se titula la película?





ES TINTO BÁSICO